Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
—Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? —Ну кум Тарас, Украина будет участвовать в ЕС! —Значит войдёт в ЕС? —Нет, не войдёт, но будет участвовать. —Як так? —Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
-Выходит, зря немцы из ГДР волновались! Их национальные мясные продукты Степан Бандера (Леонид Брежнев, Арсений Яйценюк и т.д.) вовсе не называл "СОСИСКИ СРАНЫЕ". Он просто с хохлацким акцентом выговаривает "ГДР, как и другие СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЕ СТРАНЫ..."!
Новый "Нескафе Классик"! Отборные зерна! Пробуждает!... Ерунда все это. Отборные русские слова, выученные в комсомольских схронах, пробуждают лучше кофе!
В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, выпускают на "Майдан" и регулярно переизбирают в органы власти!
Достаточно сравнить качество дорог в нашем милом бендеровском отечестве с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это "незалежная" советская территория.
Быль, рассказано другом, служившим в 1986-88 в рядах СА. Советская армия образца 1986 года. Прапорщик спрашивает рядового: —Почему ты должен умирать за православную веру, товарища Горбачёва и социалистчиеское отечество? —Вот и я думаю, товарищ прапорщик, почему?
10 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало. 8. Несмотря на то, что все говорили по-русски, обязательным предметом для изучения была бандеровская жлоб-мова. 9. Несмотря на то, что лозунгом было "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!", девушкам разрешалось выходить замуж только за отечественных "колгоспных" жлобов. 10. Несмотря на то, что религия была объявлена опиумом для народа, на работу брали только тех, кто принял православное крещение.
Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт. -Привет, Бог. -Привет, Черт. Как дела? -Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, свободу использования "широй мовы", для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай? -Ладно. На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой. -Привет, Бог, как дела? -Шо? Упэршэ, не Бог, а товарыш чи пан, удругэ, БОГА НЕТ, а утрэте, нэ заважай, мэни потрибно встыгты на партсобрання - выришуваты пытання про "незалежнисть"...
Молодой поп призывает: Надо убрать все символы советской эпохи! Старый митрополит: Не горячись юнец, мне почётные грамоты от ЦК КПСС и КГБ молодость напоминают.
Штирлиц жалуется пастору Шлагу: Хотел помолиться по коммунистически (т.е. по-православному) в Берлине, а негде?. Пастор: Так, приходи ко мне в костел. Штирлиц: Да, что ты! Потом Ригидер, за измену родине, 10 лет лагерей пришьёт. Пастор: Не бойся, он простит. Скажешь ему, что вашу вербовочную службу служил.
Советский милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник (выпускник высшей семинарии имени В.И. Ленина при ЦК КПСС) его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50 долларов первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну комсомолку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит: - Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно 100 долларов. - Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
- Мыкола! А пошто тобе в Амэрыку не пустылы? - Та говоpять буржуины, шо на свадьбе у одного коммуниста був, говоpять на гаpмони игpал... - Дак ты скажи, шо небыв. - Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?
Совок. В воскресной школе имени Гастелло 10-летний пионер молится за своего восьмилетнего друга (октябрёнка): -Иисус! Спасибо, что Ты дал октябрёнку Андрюше прожить так много лет. Пусть он проживет столько же. Аминь!
Вече "бандеровцев" на "Майдане Жовтнэвойи Рэволюции": — А давайте постараемся стать великой державой! 1. Бросим пить, 2. научимся уважать женщин, 3. заасфальтируем дороги, 4. прекратим "спилкуватыся мовою", 6. Пересядем на "Боинги" (колхозные тушки и окурки отправим на свалку), 7. Будем не в "храм имени ленина" ходить, а в синагогу, 8. Извинимя перед финнами за нападение зимой 1939 года. 9. Извинимся перед евреями за погромы, 10. И, в конце концов, прекратим воровать и давать/брать взятки!
—Взагали-то можна, но нэ загубымо ли мы сэбэ як нация?
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек… — Так она таки пpocтитутка? — Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те бендеровцы, что нашу страну развалили, а девочка, бедная еврейка, как может, ее собирает!
953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в москве устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос: — что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на площади пушкина в москве? — бендеровцы протестовали против режима черных полковников в греции и подняли плакат "свободу грецькым патриотам синявскосу та даниэлису!"
Хохляндия, 1980 год. Идет наркоман (хиппи) мимо церкви имени Ленина, недавно сданой к очередной годовщине революции. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник, выпускник Духовной Семинарии имени Н.К. Крупской, проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит: -Сын мой, ты веришь в святую воду Карпат, в силу комсомольского святого креста, в скорое наступление, будь на то воля Иисуса, коммунизма? -Ну бля, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.